- когда я сказала, что очень не хотела навещать свою мать и у меня очень кстати сильно разболелась нога - так, что я не могла бы при всём желании приехать к ней (даже дойти до такси), терапевт сказала что-то про психопатическое по Фрейду (я не помню точной формулировки) - мол, вот какой яркий пример управляемой психосоматики и вытесняемого. Я замолчала, так как на самом деле это реально было совпадением: а) на тот момент я ещё не знала, что от многочасовго хождения в очень неудобной обуви у меня случаются вот такие приступы с суставами (узнала после третьего такого однотипного случая), а именно это и было накануне, б) навестить мать надо было спонтанно - я не знала об это накануне;
- начал регулярно разваливаться контакт. За полгода участились подобные случаи, все описывать не буду, самые яркие:
я жалуюсь, что в переполненной квартире мне, интроверту с социофобией, крайне неуютно и ы бытовом плане, и в психологическом, и я на тот момент не могу никуда от этого деться. Мне даже работать неудобно, хотя я просила сожителей предоставлять мне на это пространство, но они забыли/забили, а сил отстаивать у меня это нету. На что терапевт предложила мне найти коворкинг и пойти поработать там. То есть совершенно не поняв, не услышав сути моих жалоб: я истощена постоянным нахождением среди людей (а в коворкингах, кстати, тоже не то, чтобы людей не было вокруг, это же опенспейс зачастую);
Или заявив, как мы продвинулись за годы нашей работы: мол, когда я к ней пришла, я не могла прийти на приём ни к одному врачу, а сейчас мне хоть страшно, но я всё-таки хожу. На этом месте у меня просто отвалилась челюсть, так как моя медицинская тревога за это время только усилилась - раз, а к врачам я всегда ходила, если была на то потребность, и вдобавок вовремя, не затягивая - два. Не взирая ни на какие тревоги, потому что надо, блять. Такого выверта я не ожидала.
Терапевт не заметила моей депрессии в течение полугода или не сочла должным мне намекнуть на это. Так, я после выматывающего года начала регулярно жаловаться ей на отсутствие сил, нежелание что-то делать, сложности со сном, работой, сексом, что я постоянно хочу приле, но не отдыхаю, мрачна и т.д., и т.п. - перечень всех классических симптомов. Я догадалась о том, что у меня не просто усталость и мрачное настроение только спустя восемь месяцев от начала этого состояния и прервав терапию на пару месяцев, и когда начали подкатывать панические атаки. Всё это можно было бы начать лечить раньше.
В этот же период терапевт, объясняя мне, что она умеет держать под контролем свои чувства во время терапии, и мне не надо об этом беспокоиться, объяснила это в метафоре: "Вот мать, бывает, очень злится на своего ребёнка, но это ему не покажет, хотя внутри неё она может испытывать самые разнообразные чувства". У меня немедленно возникли смешанные чувства от такого объяснение и вопрос, почему была выбрана именно такая метафора;
- отдельно я злюсь на то, что моим запросом было а) снизить "медицинскую" тревогу (потому что хоть я и могу обращаться за медпомощью и в состоянии жуткого страха, тем не менее мне хотелось бы чувствовать его меньше, это тяжело), б) в принципе проработать с приступами тревоги. Терапевт приняла запросы и сказала, тчо может с этим помочь. На деле это было не так - я чувствую себя обманутой;
- спустя пару лет начали появляться фразы типа "Мы уже очень долго говорили по-всякому о ваших родителях, каждому ребёнку есть за что упрекнуть своих родителей" - в момент, когда я в очередной раз начинала жаловаться на действия своих родителей в прошлом. Оба высказывания истинны (и много раз говорили, да всё как-то облегчения не наступает, меня саму уже задолбало, но я не умею ничего другого и не научилась иным способам выражать боль от этого; и у каждого ребёнка есть претензии), однако в контексте обсуждения это выглядело как "ну хватит, надоело уже это обсуждать, прекращай";
- или: "почитайте историю того периода, в который росли и мужали ваши родители, станет понятнее, почему они такие" и т.п. Это при том, что в самом начале, на старте я попросила не.объяснять.мне исторической или иных подоплёк поведения моих родителей - я это уже сама всё исследовала и изучала, это пройденный этап и мне хочется дальше. Не говоря о том, что это снова смещает фокус с меня на них. В очередной раз. В ответ на мои претензии об этом терапевт оправдывалась тем. тчо она говорит мне об этом, чтобы, когда я буду смотреть в зеркало и видеть в себе черты своих родителей, у меня не возникло бы переносом злости на саму себя - ведь я ребёнок своих родителей и, соответственно, похожа на них. От этого стало гаже, вдобавок, если раньше я об этом не задумывалась, то с тех пор начала переносить на себя эти негативные чувства, замечая в зеркале черты своих родителей в моём облике;
- когда я сообщила о расставании (по электронной почте), Алина ответила мне, назвав меня чужим именем в переписке. Я бы ещё поняла это, если бы дело было в устном разговоре, но не в письменном варианте индивидуальной цепочки писем. Алина согласилась, что это недопустимо;
- мне не нравилось, когда я была в явным сомнениях и не знала как поступить с этической точки зрения, терапевт спрашивала меня, что я могу сделать в этой ситуации, а я реально не знала - ну вот вообще, нет у меня этого опыта. И начинала неуверенно придумывать варианты в прямом эфире: вот это, вот это, вот это - и вот на каком-то "вот это" терапевт делала значимое "ага!" с явным одобрением - от этого оставалось впечатление будто я угадываю ответ на уроке;
- перед каждой сессией я сильно волновалась - всё время на протяжении всей терапии. Мы многократно обсуждали эту ситуацию, договорились до того, что я воспринимаю терапевта как некого начальника, учителя - идёт перенос из этих фигур, но ничего не менялось. Я решила, что это моя конструктивная особенность, но как оказалось с новым терапевтом ничего такого нет, что даже поразительно;
- я перестала чувствовать принятие и поддержку (см. фразы про злость матери на ребёнка и пр. в этот период), а раньше она была я и ощущала. Теперь же вместо них я ощущала, что терапевт отбывает со мной время. Когда я поднимала раз за разом эти темы, терапевт спрашивала меня о моих ощущениях и дальше дело не шло. Изменений в работе, в поведении терапевта не было. Отдельно не нравится, что это снова я должна придумать (и воплотить?), как старшая фигура должна вести себя со мной - а речь даже не о родителях, а о специально обученном профессионале в рамках рабочего пространства;
- не понравилось, что я почти год пыталась донести до терапевта все свои претензии, что терапия стала ощущаться довольно небезопасным и не приносящим никакого профита, а даже наоборот, делом, но в ответ не было никаких изменений в работе - всё было то же самое. В конце концов я плюнула на это дело и ушла; строить мост в одиночку можно и бесплатно. Возможно, всё это (неэмпатичность) было вызвано переутомлением терапевта, выгоранием или какими-о личными процессами по отношению ко мне - не знаю.
Ну и совсем странно было, что после того как я в разговоре с Алиной поднимала какие-то темы (например, питания, кофе, активности, метрик здоровья - не самые распространённые), то через пару недель они (темы) всплывали в блоге А.Лито - нет, я не говорю, что не была соблюдена конфиденциальность, но просто совпадения были довольно внезапными.
Из плюсов: когда у меня были сложности с деньгами, Алина была готова принимать меня в долг, а на определённый период даже снизила мне стоимость сессий - без моей просьбы, это была её инициатива. Также были отдельные, ценные для меня моменты в общении: например, когда Алина показала мне, как она выглядит, когда плачет, чтобы я не боялась плакать при ней. От этого было довольно тепло.
В целом, резюмируя, у меня сложилось впечатление, что с Алиной хорошая работа на самом старте, когда не знаешь ничего хорошего, но после уже откровенно стало не хватать. Возможно, сейчас это уже не так.
Ссылки:
https://alinagadzhievapsychotherapy.wordpress.com/
https://www.b17.ru/alinagadzhieva
https://www.imja.online/specialisty
transurfer.